Анекдоты от ПолитВеселуна

19.07.12
Декларацию о суверенитете писали идеалисты, читали оптимисты, а закопали пофигисты.
*******
Янукович рассказывает внуку сказку: Посадил дед Юльку, чтобы у него репка не болела.
*******
Янукович на днях приказал не только установить в палате панночки Тимошенко вторую решетку, но и обвести вокруг себя мелом второй спасительный круг.
*******
На этих выборах строчку "протывсих" займут коммунисты.
*******
Корупція немає кордонів. На конкурсі "Місс стоматолог України" з великим відривом переміг Олександр Янукович.
*******
Азаров створив при Кабміні відділ подання бажаного за дійсне.
*******
Если для простого дурака простой закон не писан, то для Главного Дурака не писан Основной Закон!
*******
Собирательный образ представителя власти - Прохюндай Кидалов.
*******
У главврача Феофании над столом висит рентген Януковича
*******
Консультант  по продажам оргтехники, задав вопрос Азарову "Могу ли я ещё чем то вам помочь?", даже себе не представляла, что ей выдадут лопату и придётся копать картошку.
*******
Азаров поручил Борису Колесникову провести честные выборы. Теперь "карусельщиков" будут возить хюндаями!
*******
Ми повинні відчувати різні відтінки мови - іронія, сарказм, алегорії! ...Хоча навіщо, якщо влада розуміє тільки ненормативну лексику?..
*******
Донецкие ученые никак не могут объяснить загадочный случай, происшедший с бютовцем Власенко. Когда адвоката Тимошенко облили в Харькове зеленкой, он почему-то остался оранжевым.
*******
Сегодня день рождения Виталия Кличко - атлета по-киевски...
*******
- Какая цель нового политпроекта Ющенко?
- Отобрать голоса тех, кто материт Януковича.
*******
Знову Ющенко преться на Говерлу, щоб наблизити себе до неба, не розуміючи, настільки ж він вже віддалився від людей.

*******
Как отреагировали украинские политики на то, что активистка "Молодых регионов" плеснула в лицо зеленкой защитнику Тимошенко депутату Власенко?
Азаров сказал: Молодо-зелено! Богатырева заявила, что правильно говорить не "зеленка", а  Кузьмин поклялся, что Власенко сам себе залил глаза, чтоб уголовное дело не читать. А Янукович пошутил, что таким борзым, как Власенко, во времена его молодости тоже мазали лоб зеленкой...
*******
Чемпіонати проходять, а тендери з підготовки до них продовжуються та продовжуються...
*******
- Чемпіонати проходять, досягнення залишаються.
- Отож і я позавчора на своєму авто влетів в одне з таких досягнень. Диск відрихтую, а шину треба викидати.
*******
- Объединенная оппозиция объявила, что подает на Януковича в суд за узурпацию власти.
- Странно, когда такие серьезные люди озвучивают первоапрельскую шутку да еще в середине лета.
- Ты не понял креатива - трудно испугать межигорского ежа голым задом, но если их несколько...

*******
Святая наивность! Голодать против закона о языках перед идеологическими наследниками голодомора в Украине - да они об этом только мечтали!
*******
Прокуратура возбудила уголовное дело по факту плескания зеленки в лицо адвоката Власенко. В плескании подозревается бывшая премьер-министр Украины Ю.В.Тимошенко. Система видеонаблюдения зафиксировала ее отсутствие в момент покушения как в палате, так и в душевой. По свидетельству санитарки М. из тумбочки манипуляционного кабинета пропали два (2) пузырька зеленки. Дежурный охранник подтвердил факт несанкционированого открывания форточки в женском туалете. Подозреваемой грозит до пяти лет лишения свободы.
*******
- Какой смысл составлять расписание Хундай, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы мы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?
*******
- В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
*******
Предложения к Уголовному Кодексу от президента: Если в камеру провести  интернет, то два года пролетят как один.
*******
- По сообщениям некоторых СМИ, украинцы все меньше доверяют доллару.
- Да, многим из них пришлось избавиться от последнего доллара, чтобы купить себе кусок хлеба.
*******
В країні рівень зарплат та пенсій громадян несумісний з життям
*******
- Недавно Украина добилась еще одного успеха - за годы независимости ее население сократилось с 52 до 45 миллионов человек.
- То есть, 7 миллионов полегло за независимость власти от народа.
*******
Встречаются два украинца:
- Вася, ты знаешь, что мы с тобой стали спонсорами клуба «Челси»?
- Как это?
- Вообще-то, спонсором стал «Газпром», но так как Украина покупает газ по самой дорогой цене…
*******
Все теснее и ближе становятся отношения Украины и России. Вот президента Украины Януковича опять поимели в Ялте!
*******
- Странно, что Владимир Путин опоздал на 4 часа на крымскую встречу с Виктором Януковичем, но тем же вечером нашел время посетить свою крестницу - дочку Медведчука...
- Ничего странного. Он доступно объяснил украинской "элите", кто настоящий Хам и Крестный отец
*******
- Кум, а ти чув, Азарова хочуть замінити на Медведчука.
- А чого?
- Та не може він навіть нашу мову вивчити за двадцять років...Хотіли російську узаконити - опозиція проти. То кажуть, краще замінити на Медведчука: і мову знає, і Путіну подобається...
*******
- Янукович таки отомстил Меркель, не приехавшей на Евро-2012.
- Как?
- Поздравил ее вчера с 58-летием, чтобы напомнить ей о возрасте.
*******
На вимогу МЗС України вибачитись за звинувачення в расизмі ВВС надало відео, де брати Клічко знущаються над неграми.

17.07.012
Вызывает Янукович к себе Хорошковского и спрашивает:
- Что нового у нас по моей безопасности?
- Все отлично! Укрепили последние слабые места - бронировали унитаз и ввели две новых должностu: дегустатор кухни и контролер безопасности туалетной бумаги.
- Ну, с пищей понятно. А что он делает с бумагой?
- Подтирается. Если она безопасна, передает вам.
*******
Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник "День свободы слова". - Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
*******
Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
Holerij

*******
Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате, по материалам канала "Интер", изъяты произведения искусства, порнография, наркотики и оружие. Впрочем, экспертиза показала, что это оказались - книжки-раскраски, детские игрушки, коробка "чупа-чупсов" и дартс с портретом Валерия Хорошковского!
*******
На заседании кабмина Азаров говорит:
- Господа депутаты и министры, прошу пройти умных - направо, красивых - налево.
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!
*****
СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

Сегодня в 9 часов утра по киевскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет Президента Украины. Был ли на борту сам Президент — пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.
*******

Началось! Наконец-то при президенте Януковиче в Украине введут два государственных языка: украинский и феню. Весь мир увидел, какая борьба за это в ВР уже ведётся!
*******
- Здравствуйте! У нас передача «Самый умный».
И для начала мы определим самого умного учителя недели.
Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей… А я на этой неделе уволился, вступил в ПР и теперь работаю в министерстве экономики.
- И так,  Сергей — самый умный учитель этой недели!
*******
К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.
*******
Позавидовав «славе» Ю.Вакса, О.Ляшко захотел стать футбольным арбитром…
*******
Особенности национальной кулинарии. Каждый раз, изучив меню, Янукович заказывает Тимошенко.
*******
Почему лидеры оппозиции никак не могут объединиться?
-Они домами уже научились дружить, а Майданами – еще нет!.
*******

Виктор Федорович, это и есть обещанное «покращення життя вже сьогодні» или будет еще хуже?
*******
Доходная часть бюджета — это та часть,до которой у народа руки не доходят.
*******
-Говорят, журналистам на встречи с Януковичем запретили приходить в кроссовках и футболках.
-Тогда Януковичу тоже нужен дресс код для хождения в народ – страусиные лапти и костюм из секонд-хенда.
*******
-Тимошенко в Твиттере попросила дать ей совет по поводу «судилища», так как ее адвокаты не успевают читать материалы дела.
-Ей надо просто встать в суде, и Кирееву на месяц обеспечен столбняк.
*******
-Правда, что Ахметов купил проект «Фронт перемен»?
-Да, и скоро Яценюку будут вручать футболку «Шахтера» с номером 6.
*******
Вас не уважают окружающие, вы не всегда можете чётко сформулировать свою мысль, путаясь в значениях и словах, вас паталогически не воспринимает окружающий мир, но вы привыкли жить за чужой счёт в роскоши и безделье… Не переживайте, президент не переживает и вы не переживайте
*******
У сладкой жизни в Межигорьи еще будет свой диабет!

*******
Принятие закона о языках подтверждает истину: в Украине нет таких проблем, которые мы не могли бы себе создать!

*******

Проголосовав за русский язык ПР развела не только как котят оппозицию, но еще и как лохов свой электорат

*******

- Как оптимистично заявил Янукович, Евро-2012 - это инвестиция в будущее.

- Его слова надо написать на мусорных контейнерах, в которых роются главные инвесторы прошедшего праздника футбола.

*******

Сидим с Петровичем:

- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?

- На курином помёте.

- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?

На экране Чечетов в Раде кричит: "А я настаиваю на своём!"

*******

- Слышал, с 1-го июля минимальная зарплата повысилась на 8 гривен и составила 1102 гривны?

- Эти цифры напоминают телефон службы спасения, по которому должны звонить граждане, получившие такие деньги.

Депутат - слуга народа

*******

Мы можем проводить любые мероприятия на европейском уровне – Ефремов.

- Та невже? А заробітню плату для 99% населення України не пробували сплачувати на європейському рівні???

Экс-премьер-министра Украины Юлию Тимошенко за период нахождения в Качановской колонии и в ЦКБ №5 в Харькове в рамках девяти визитов посетили 27 представителей иностранных государств, сообщает Государственная пенитенциарная служба Украины.

Пожалейте мои мозги! Я уже полностью запутался - кто и где в этой стране президент: на Банковой или в Качановке!

*******

11-классник заходит в охотничий магазин:

- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.

- Для чего тебе это все?

- Хочу пристрелить Президента!

- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?

- Ну а где вы видели квадратный цирк?

*******

Н.Королевська: "У мене є мрія: "Сильна Україна"! Як у Тігіпки...

Кнура-провидця Фунтика планують перевести до столичного зоопарку.

Там, голодуючи, він буде надавати прогнози владі про результати майбутніх виборів у ВР.

Политика - грязное дело

Соцопрос к выборам  в Одессе.

- Абрам, вы будете голосовать за ПР?

- Нет.

- А, Сара?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

*******

Янукович: Підрахувати економічний ефект від Євро-2012 поки неможливо.

Раз плюнути. Пропоную доручити цей підрахунок п. Ківалову

*******

Футбол-футболом, но некоторым европейцам и на говорящего борова посмотреть охота...

*******

Янукович вызывает министра топлива и энергетики по поводу закупки буровых вышек.

- Слушай Бойко, мне доложили, что ты воруешь деньги у моей страны. Это правда?

- А вы как хотели, чтобы я работал у вас, а воровал деньги у кого-то другого?

Соня Кошкина попросила политическое убежище в Администрации президента.

*******

Судя по темам программ Савика Шустера и Киселева, они в ближайшее время займутся форсированием Днепра, как Соня Кошкина: с "Левого берега"  на правый, аж до Италии.

*******

- Ты знаешь, наш Президент - как нашкодивший пацан. Создается впечатление, что его в детстве в угол не ставили.

- Совершенно верно! Его об него били!

*******

Президент выступил против коррупции и бюрократии. Угу... пчёлы против мёда... рок против наркотиков...

*******

В номинации "Доступное жилье в Киеве", победил железнодорожный вокзал.

*******

В элитные коттеджные поселки  в Межгорье перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

*******

Когда государству что-то нужно от нас, оно называет себя Родиной…

*******

Даже не вздумай унижаться перед власть имущими... Сами придут и унизят.

*******

Пессимист и оптимист размышляют о будущем Украины. Пессимист вздыхает:

- Да-а, при такой жизни скоро все украинцы выйдут на улицу попрошайничать...

- Попрошайничать? - смеется оптимист. - Да у кого?!

*******

После окончания финального матча между Испанией и Италией Азаров заглянул в бюджет, чтобы узнать, если ли жизнь после Евро.

*******

Донецкие кадровые назначения дошли до стадии - "Бухали вместе..."

*******

В это трудно поверить, но даже хряк Фунтик - не киевлянин, а был привезен с почестями из Енакиево.

*******

- Слышал, Колесников угрожает судом тем, кто говорит о коррупции при подготовке к Евро-2012?

- Гораздо большим наказанием было бы прокатить их на поезде «Хюндай».

*******

Янукович говорит утром жене: Сегодня ночью видел хороший сон - в Украине в 2020 году проходит зимняя олимпиада, а Европа все еще требует выпустить Тимошенко.

*******

Медведев укоряет Азарова:

- Отстает Украина от России по части реформ. Ваша милиция по старинке насилует задержанных милицейскими дубинками, а в России - этого уже нет! Вместо милиции - теперь полиция, а вместо дубинок - бутылки от шампанского!

*******

Потребительская корзина украинца на время проведения Евро-2012 - это стакан семечек и упаковка валидола

*******

Левочкин говорит Януковичу:

- Жаль, что на финал Евро-2012 вместо Меркель приедет Лукашенко.

- Почему жаль? Я целовался с обоими и не почувствовал никакой разницы.

*******

Евросоюз принял решение подарить Януковичу ДУОС, пусть сам себе звонит и сам с собой разговаривает.

*******

- Почему на концерте Элтона Джона не было Януковича?

- Потому что англичанин наотрез отказался слабать "мурку" на рояле

*******

Сидит Колесников у Януковича, забегает Герман и кричит: Виктор Федорович, опять авария поезда Хюндай. Колесников, с умным видом посмотрев на часы: Шестнадцать тридцать пять. Точно по графику.

*******

Разговаривают два киевских пенсионера:

- Вчера был на концерте Элтона Джона на Майдане. Что б я еще раз на него пошел!

- А что случилось?

- Понимаешь, на концертах Черновецкого бесплатно дают гречку, а на концертах Элтона Джона - всего лишь презервативы.

- Куме, послухай що пишуть: "В эфире 5 канала Кравчук заявил, что в нашем государстве есть независимые органы, которые сами принимают решение, независимо от указаний сверху." Як ти думаєш, чи справді є такий орган?

- Тяжко відповісти. Може він має на увазі свій половий орган, який, мабуть, вже незалежний і від Кравчука, і від вказівок зверху.

*******

- Что общего между Януковичем и Лукашенко?

- Оба считают, что без женщин жить нельзя, а без первой леди - можно

*******

- Во время визита в Украину Медведев успел поругаться с Колесниковым по поводу непосещения донецкого стадиона. О чем спор?

- Футбол - только предлог. Медведев обиделся, что Колесников за 300 миллионов долларов купил 10 поездов "Хюндай", которые уже раз пять ломались и оставляли пассажиров без кондиционера. А ведь мог на эти же деньги купить ровно 9 самолетов "Сухой суперджет" - в них тоже не работает кондиционер, но зато ломаются они не больше одного раза!

*******

Говорят, иностранных болельщиков, покидающих Украину в футболках с надписью «Free Yulia», без очереди пропускают через границу.

*******

- На днях в Вифлееме появилась улица им. Путина.

- Ничего странного, ведь оттуда недалеко до Голгофы.

*******

- Оказывается, СБУ перед Евро-2012 проверила всех футбольных судей, которые должны были приехать на чемпионат.

- Зачем?

- Чтобы среди них не было судей европейского суда.

*******

Чтобы Меркель не пришлось приезжать в Украину, сборной Германии пришлось проиграть в полуфинале.

*******

Из письма школьного учителя Януковичу: «… эх, Витя … Витя. Предупреждал тебя: в жизни обязательно придется писать слова, в которых больше трех букв».

*******

В сети Интернет появился новый вирус "ЯNUKOVICH". Он ничего не делает, но "выдавить" его с компа практически невозможно.

*******

- Виктор Фёдорыч, зачем вам новая Конституция?

- Так в старой не осталось ни одной статьи, которую я бы не нарушил!

*******

Вопрос для нашего гаранта:

- Где наша Конституция гарантирует украинцам право на труд: в России, Европе, или каком-то другом месте, о котором нам не говорят?

*******

В День Конституции Янукович возлагает цветы к памятнику Грушевского и тихо спрашивает Левочкина:

- А что это за мужик?

- Первый президент Украины, ученый, писатель.

- Надо же, полный коллега.

*******

Социологи не могут определить рейтинг Ющенко - они не привыкли работать с отрицательными числами.

*******

Не желая отставать от какого-то там Карнеги с его книгой "Как приобрести друзей...", В.Ющенко  написал автобиографическую книгу "Как приобрести врагов и заставить ВСЕХ себя ненавидеть!"

*******

После очередной пластической операции Раисе Богатырёвой отказались продавать спиртное в магазине - не поверили, что ей исполнился 21 год...

*******

За четыре выходных, которые начались Днем Конституции, украинцы наконец смогут отдохнуть от своих прав.

*******

«До 20-ти лет с конфискацией имущества» - не пункт в УК Украины, а краткое содержание договора ипотеки…

*******

Французский турист делится впечатлениями: Оказывается президент Украины происходит из французского дворянского рода! Все украинцы утверждают: Янукович - дэ Бил!

*******

В некоторых штатах США уже приняты законы, разрешающие использование автомобилей, управляемых компьютером, а не водителем. Советники нашего правительства считают, что для запуска таких авто в Украине нужно привлечь зарубежные инвестиции для того, чтобы все ямы на дорогах оснастить специальными датчиками и маяками, а в противном случае чудо-мобиль не протянет и одной мили.

*******

Янукович говорит Левочкину: - Что будем делать с Украинским домом, где митингует оппозиция? - Если перенести его подальше от центра, тогда каждый украинец будет знать, что его хата с краю

*******

- Говорят, за принятый закон о языках Россия пообещала Украине скидку на газ. - На тот, которым Беркут возле Украинского дома травил протестующих?

По материалам протест